感情の起伏と数字の起伏が一緒だったよ

社内にも社外にもいい顔でいいよう、よく思われたいがために

偽って、笑って生きているような気がする。

↑これいつから私人生で学んだんだろう、つまらん。。。

なんかやっぱりもうちょっと素直に生きよ、

つまるところ素直と欲だな。すっきりさせよう。

思い込みで行き過ぎてて勝手に人生暗くしちゃってるかんじ。

己が思い込みで物事を捉えてないか俯瞰せよ。

この通りだ！

欲を大事にしよう。どうなりたいのかもう一度考える夜にしよう。

エネルギーの使い方

悔しいって感情が一番のエネルギーになる。

こんちくしょーーとか

このやろーーーとか

そして、正しい方向にエネルギーを使うのって大事。

そのときに生まれた

自分のこの考え方とか

この事象に対する捉え方とか

常に自分を疑い続ける。

最近は「これって正しいんですかね？」って聞きにいっちゃう。

捉え方がただしいかどうかしっかりかんがえよ。

能力がないなら量でカバーするしかないのである。

短時間で価値を出す。

note.mu

最近は夜遅くまで働くのをやめて、早く寝て朝から仕事に取り組んでおります。

ですが、それで何か改善したわけではない。

私、仕事めっちゃ遅い。

これでした。

朝から始めても終わったタスクは2,3個だけ…。あるある。

しかも多分これ○○さんだっったら3分で終わらすだろうなというようなもの。

そのタスクを完了させるために寄り道をいっぱいしていることが原因。

一つのことに対して他のタスクを紛れ込ませちゃったり

行き来してしまっていたりすることが原因。

あとは資料は30分で終わるだろうなっていうことを1時間半かけてしまっていたり

時間のヨミも甘い。

だから、15時間働いているとしても、その間に生み出しているのってたった3時間で出来るものなんだろうなと実感。

無駄を生きているなあと。

あとやらなければいけないことが多すぎて

全部今日やろうとか、週末に片付けよう→結局終わらない

が多すぎる。

抜擢責任者という立場にいながら、なんて情けない課題なんだと思いますが

・タスク管理の方法

・期限の置き方（お客さまに対しても）

上記2点をしっかりやります。

量と気合、あとは覚悟。そして自分のかわいさを優先しない！（レベル低い）

恥

今月に入って、責任者という立場になって

メンバーを持たせてもらえるようになったが

職責もままならなく、自分自身のことで時間を使いすぎてしまい

チーム全体も数字を作っているのはほぼマネージャーのみとなってしまっている。

最初から上手くいくわけない！とかなんとかあるけど

こんなにも「チーフ」としても機能出来ないものなのか、と思っています。

【チーフとして】

・メンバーに数字を作らせることが出来ていない

・資料チェックなどを怠ってしまっている

・提案内容をしっかりとツメきれていない

自分のタスクやお客さま対応に日中のほぼ時間をとってしまっていて

優先的にチーフとしての行動を起こしていないことが原因。

（資料チェックなんてやるかやらないかの話しだし・・・）

また個人としても

・タスク漏れ、雑タスクからの二次災害

・広告知識の欠如よりお客さまに迷惑がかかった

・ヨミ出しが出来ていない

・ご指摘・中断要望が出てきている

一つ一つみていて要因を見ていくと、根本は一緒。

そもそも「いい自分でいたい」「●●な自分でありたい」という気持ちから

「恥」をかくことを避けようとしていたり、社内でいい顔しようとしていることも

一つの原因とかんじた。

よく指摘をされる、朝の研修時とかしゃべらないとかも、恥をかきたくないっていう小さな思いから出来ずにいる。

中学生のころとかは、よく授業で発言していたのに、何故出来なくなってしまったんだろう。

兎にも角にも、恥をすて、社内向けの発言はやめて、お客さまの方を向いて、進化のためだけにやっていこう。

意思決定力と工夫と実行

概念とかロジックとか理解するのはすぐなんですけど

なぜ実行にうつそうとすると自分オリジナルになってたり

出来てないことにすら指摘をされないと気付けないのか。

自分がクズだとは気づいて、表面上は理解しているつもりでも

やっぱどこかで自分が正しいって思ってるんだろうなと

人間は一番自分がかわいくて可哀想なのだと。自己肯定をし続けるのである。

強い人はそれを理解しても、コントロールして行動出来るのであろう。

「出来る人はすべての事象がコントロールすることが出来るってわかってる」

劇的に成長するには自己否定しまくるしかない。変なプライドにしがみついてもほんとうにだめだと理解しているつもり。

プライドの使い方を間違えないようにしよう。

課題はたくさんである。

自分では修羅場だーなんて思ってても先人にとってはぬるぬる

最近社内では鬱ブロガーと呼ばれております。

。。。

自分自身をコントロール出来ずに、メンバーがコントロールできるのかと。

まだまだおこちゃまだとほんとうに思うのですが、だめだめである。

どうやったらできるようになるんだろうとか

どうやったら理解できるんだろうとか

ひたすら自分の脳で考えてしまうのですが

自分の脳で考えても、自分以上のレベルのものなんて出てこない。

圧倒的に成長するためには、とにかく自分より出来るひとのことを

理解できなくても、まずはやってみて実感してわかるようになるのがやっぱり一番だと

あとは量と気合と覚悟である！

「多数決なんて信じないし、キライなんだよね。

俺が世の中に受け入れられたことなんてない。でも買ってきた。出来るひとってそういうことだよ」

っていう朝の藤井さんの言葉が忘れられない。

修羅場

涙が出るほど本気で悔しくて

絶対こっちのが合ってんじゃん、とか

死ぬほどムカついて

他責にして生きてる。

自分じゃーーーーーーーーーーーい。

つまらん、なんも成長しないその人生。

世の中のすごい人はもっとこんな修羅場を億単位で生きてる。

早く経験しよう。